Diverses blagues sur l'aviation...

Un avion de ligne survole l'Atlantique. Les passagers sont confortablement
installés dans leurs fauteuils... Et tout à coup! Une voix grésille dans le
haut-parleur:
- Ici le commandant de bord! Nous vous informons que les quatre réacteurs sont
en flammes. L'équipage a sauté en parachute et à l'heure actuelle, je vous parle
d'un canot de sauvetage qui a été largué à la mer! Surtout, que personne ne
panique! Nous somme allés chercher du secours... Bonne chance à tous!

C'est un pilote d'Airbus qui commence à avoir la vue sérieusement basse.
Comme tous les ans, il lui faut passer la visite médicale.
D'habitude, son défaut oculaire passait inaperçu car le pilote connaissait par
coeur le panneau des lettres à lire...
Mais cette année, le panneau des lettre a changé, et lorsque le pilote se met à
réciter n'importe quoi, le pot-aux-roses est découvert!
Le docteur découvre que le pilote est presque aussi myope qu'une taupe.
À tel point qu'il se pose la question:
- Comment un pilote avec une vue aussi mauvaise que la votre peut parvenir à
faire voler un Airbus sans problème? Par exemple, comment faites vous pour
trouver la place de l'avion sure les pistes?
- Oh, ce n'est pas très dur. Tout ce que j'ai à faire, c'est de suivre les
indications du contrôleur au sol à la radio. En plus de cela, il y a les marques
au sol que je connais par coeur depuis que je pilote.
- Je peux comprendre ça, mais comment se passe le décollage?, demande ensuite le
docteur
- Là encore, c'est facile. Je dois simplement placer l'avion correctement au
début de la piste. Puis dès que j'ai l'autorisation par radio, je mets pleins
gaz, je tire sur le manche et hop on décolle.
- Et une fois en l'air?
- Oh, de nos jours, tout est automatisé. L'ordinateur de bord connaît notre
destination. Tout ce qu'il me faut faire une fois le décollage terminé est
d'appuyer sur le bouton du pilotage automatique, et ensuite l'avion se
débrouille tout seul.
- Admettons. Mais je voudrais bien savoir comment vous atterrissez...
- Ah ça, c'est la partie la plus facile: Je n'ai qu'à suivre les indications
données par la tour de contrôle de l'aéroport. Le contrôleur aérien me place sur
le bon axe de descente. À ce moment là, je diminue les gaz, et j'attends que le
copilote crie
'HÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!'*.
Là je remonte le nez de l'avion et on atterrit impeccable.
*(il existe une version dans laquelle ce sont les passagers qui crient.)

Ça se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote vaprendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente
ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela
j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping!
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son
cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes
minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping!
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la
foule. Soudain un type sort des toilettes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries!

Un passager arrive à la pesée des bagages d'Air France. Il dispose de 3 grosses valises sur son chariot.
- J'aimerai que cette valise aille à New York, que celle-ci aille à Rome, et que
celle-ci aille à Hongkong!
- Je suis désolé Monsieur, répond l'hôtesse, j'ai bien peur que cela ne soit
impossible!
- Impossible? C'est pourtant ça qui s'est passé la dernière fois que j'ai pris
un vol sur cette compagnie.