Non, cet homme n'est pas saoul, c'est juste Ben Whabnoski, un pilote de voltige qui fait ici un de ses shows, en commençant par se faire passer par un homme totalement ivre qui "essaye" un avion et qui a visiblement du mal à le contrôler.

Aujourd'hui, je vous présente une petite vidéo sympa qui fait le buzz actuellement sur le net, celle d’un “essai” comparatif entre le dernier né des bolides italiens, la Lamborghini Aventador, opposé au plus célèbre des chasseurs américains actueels le General Dynamics F-16. Mais vu les formes et la couleur du bolide, j’aurai préféré l’opposer au Lockneed F-117. Qui de l’avion de chasse ou du la voiture de sport gagnera le sprint ?

Introduction : Par rapport à la deuxième crise pétrolière de 1979, les compagnies aériennes s'interressent beaucoup aux appareils économiques tandis que le marché des avions de 100 à 200 places est en plein essor et après que les airbus A300 et A310 sont devenus de vrais succès commerciaux, Airbus annonce son nouveau projet de monocouloir : SA1 / SA2 (SA pour Single Aisle).

Introduction : Because of the second oil crisis of 1979, the airlines were taking an interest in economic aircrafts while the 100-200 seats airplanes market booms and after the airbus A300 and A310 are successes, Airbus announce its new project of Single Aisle : SA1/SA2.

Un avion révolutionnaire : L'Airbus A320 est un avion bimoteur moderne aux commandes électriques (fly by wire). Il est constitué principalement d'alliages en aluminium mais il possède une part importante de fibres de verre, de carbonne ou encore d'aramide (Kevlar). L'A320 à un contrôle intelligent de commande de déplacement de son centre de gravité par déplacement du kérozène, possède le fameux "glass cockpit" (contrairement au 737, les anciennes versions de l'A320 ont toujours eut ce "glass cockpit") et a un équipage constitué de 2 pilotes.
A revolutionary plane : The A320 is an modern twin-engine aircraft which have got electric commands (fly-by-wire). It is chiefly constituted of aluminium alloys but it is possessed an important portion of fibreglass, carbon fiber and kevlar. A320 has got a intelligent control of its center of gravity by moving of fuel. This aircraft possess the famous "glass-cockpit" (contrarily at the Boeing 737, the old versions of the A320 always have got the "glass cockpit") and has an aircrew of 2 pilots.


Pratique : L'A320 est non-seulement un avion mais aussi une gamme constituée de quatre variantes : L'A318 (qui est le plus petit appareil produit par Airbus), l'A319, l'A320 (évidement) et , enfin, l'A321 qui est le plus long et celui qui a la plus grande capacité de passagers de la gamme.
Pratical : The A320 is not only a plane but it is a line constituted of four variants too : A318 (which is the smallest plane producted by Airbus), A319, A320 and A321 (which is the longest plane and the one which has the bigest passenger capacity of the line.

Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent
régulièrement un certain nombre d'anomalies.  Ils les signalent au service
d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant
le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !
Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet d'entretien en
laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose
d'humour teintée d'ironie.
Voici quelques spécimens de Problème signalé (Q) et le Compte-rendu
d'intervention (R).

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol.

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Un avion de ligne survole l'Atlantique. Les passagers sont confortablement
installés dans leurs fauteuils... Et tout à coup! Une voix grésille dans le
haut-parleur:
- Ici le commandant de bord! Nous vous informons que les quatre réacteurs sont
en flammes. L'équipage a sauté en parachute et à l'heure actuelle, je vous parle
d'un canot de sauvetage qui a été largué à la mer! Surtout, que personne ne
panique! Nous somme allés chercher du secours... Bonne chance à tous!

C'est un pilote d'Airbus qui commence à avoir la vue sérieusement basse.
Comme tous les ans, il lui faut passer la visite médicale.
D'habitude, son défaut oculaire passait inaperçu car le pilote connaissait par
coeur le panneau des lettres à lire...
Mais cette année, le panneau des lettre a changé, et lorsque le pilote se met à
réciter n'importe quoi, le pot-aux-roses est découvert!
Le docteur découvre que le pilote est presque aussi myope qu'une taupe.
À tel point qu'il se pose la question:
- Comment un pilote avec une vue aussi mauvaise que la votre peut parvenir à
faire voler un Airbus sans problème? Par exemple, comment faites vous pour
trouver la place de l'avion sure les pistes?
- Oh, ce n'est pas très dur. Tout ce que j'ai à faire, c'est de suivre les
indications du contrôleur au sol à la radio. En plus de cela, il y a les marques
au sol que je connais par coeur depuis que je pilote.
- Je peux comprendre ça, mais comment se passe le décollage?, demande ensuite le
docteur
- Là encore, c'est facile. Je dois simplement placer l'avion correctement au
début de la piste. Puis dès que j'ai l'autorisation par radio, je mets pleins
gaz, je tire sur le manche et hop on décolle.
- Et une fois en l'air?
- Oh, de nos jours, tout est automatisé. L'ordinateur de bord connaît notre
destination. Tout ce qu'il me faut faire une fois le décollage terminé est
d'appuyer sur le bouton du pilotage automatique, et ensuite l'avion se
débrouille tout seul.
- Admettons. Mais je voudrais bien savoir comment vous atterrissez...
- Ah ça, c'est la partie la plus facile: Je n'ai qu'à suivre les indications
données par la tour de contrôle de l'aéroport. Le contrôleur aérien me place sur
le bon axe de descente. À ce moment là, je diminue les gaz, et j'attends que le
copilote crie
'HÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!'*.
Là je remonte le nez de l'avion et on atterrit impeccable.
*(il existe une version dans laquelle ce sont les passagers qui crient.)

Ça se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote vaprendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente
ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela
j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping!
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son
cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes
minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping!
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la
foule. Soudain un type sort des toilettes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries!

Un passager arrive à la pesée des bagages d'Air France. Il dispose de 3 grosses valises sur son chariot.
- J'aimerai que cette valise aille à New York, que celle-ci aille à Rome, et que
celle-ci aille à Hongkong!
- Je suis désolé Monsieur, répond l'hôtesse, j'ai bien peur que cela ne soit
impossible!
- Impossible? C'est pourtant ça qui s'est passé la dernière fois que j'ai pris
un vol sur cette compagnie.